|
Очень интересно!!!
| |
| marmeladka | Дата: Вторник, 06.11.2007, 14:34 | Сообщение # 16 |
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| В 1996 году израильская (тогда ещё малоизвестная) фирма Mirabilis ( www.icq.com ) создала программу, которая буквально перевернула все имеющиеся представления о способах связи и общения в интернете. Как Вы понимаете, речь идёт именно о программе ICQ название которой можно перевести как: "Я Ищу Тебя" (это, сокращение по первым буквам). Что впрочем, не мешает называть её нам, просто - Аськой  
Что же принципиально нового внесла эта программа к существующим задолго до её создания, таким способам связи и общения в интернете как: чаты, доски обьявлений и электронная почта? Принципиально новым, оказался элемент внесения "реального режима" в общение с Вашим собеседником, в сочетании с тем, что для начала разговора, Вам не надо "идти в условленное место встречи" - интернета (в чат, конференцию...). Вы включаете компьютер, и устанавливаете коннект с сетью. Всё! Программа ICQ автоматически стартует, и Вы немедленно получаете возможность, в считанные секунды связаться с человеком в любой точке мира. Естественно, при условии что у него так же установлена эта программа. (На самом деле, так оно скорее всего и окажется, поскольку число пользователей программы, "перевалило" за 40 миллионов человек). В своей работе, программа использует собственный, высокоэффективный протокол связи, что позволяет Вам работать даже при очень низкой скорости передачи данных (от 2400). Сообщения от Вас, и к Вам, поступают в виде текста, который Вы и Ваш собеседник, набираете на клавиатуре компьютера. Сама программа (помимо основной своей функции) поддерживает ещё и целый ряд удобных сервисов не уступающих по качеству и оперативности - основному. Например, выделив "мышкой" файл (или группу файлов) на своём компьютере, Вы можете тут же отправить их своему собеседнику (или группе собеседников). Удобно стала запускаеться и Ваша штатная почтовая программа. Если Вам надо отправить E-Mail, то Вы просто "щёлкаете мышкой" по адресату, и почтовая программа стартует, автоматически прописав адрес E-Mail - собеседника в графу "Кому". При наличии на компьютере полнодуплексной звуковой карты, и установке на компьютер соответствующего программного обеспечения, Вы можете в прямом смысле этого слова - разговаривать с Вашим собеседником (желательно однако, что бы Ваша скорость связи с интеренетом была не ниже 19200). Более того, Вы можете запустить ICQ в режим чата. В этом случае работа с программой мало чем отличается от большинства чатов, где Вы возможно уже побывали. К этому чату, Вы (и Ваш собеседник) имеете возможнось добавлять новых людей, из своих контакт листов. Добавьте ко всему вышеперечисленному - поддержку сетевых игр, возможность оперативного поиска нужных Вам людей в сети, и учтите бесплатность этой программы. Будёт понятно почему ICQ пользуется просто феноменальным успехом, и почему уникальный индетификационный номер (UIN) - пользователя (который Вы получаете при регистрации), стало принято указывать на визитных карточках. Итак, установив и запустив на своём компьютере программу ICQ, Вы приобретёте свой собственный интернет - пэйджер. Компактную, быструю и удобную программу. Вы "по новому" откроете для себя интернет. Из простого наблюдателя которым Вы были поныне, Вы станете равноправным участником сети.щью веб чата ICQ Go который работает на любом компьютере. С ICQ 4 вы можете точно настраивать ваш ICQ так как хотите и настраивать ваши любимые функции чтобы их всегда было легко запустить из ICQ. Это значит что вы можете посылать вашим друзьям и знакомым поздравления и приглашения поиграть, початиться, на видео чат и тому подобное прямо из вашего клиента или окна сообщений. В окне сообщений вы можете также выбрать отображение вашей фотографии или одного из уникальных анимированных персонажа ICQ. ICQтелефон позволяет совершать звонки с компьютера на компьютер или с компбтера на телефон. Используя многопользовательский режим, создавая группы и играя в игры в ICQ. Вобщем ICQ поддерживает большое количество популярных интернет приложений и серверов таких как Универсальная Платформа. из которой вы можете запускать пиринговые приложения. Таким образом ICQ предлагает наиболее удобные способы общения простыми способами! Иметь красивый и легкозапоминающийся номер сейчас удобно и модно! Так как вы можете не диктовать друзьям страшные 9знакчные наборы символов.
|
| |
| |
| Sсhnai | Дата: Вторник, 06.11.2007, 14:38 | Сообщение # 17 |
Комрад
Группа: Тёмные
Сообщений: 95
Статус: ушёл за хлебом
| Прикольно про аську!))) а у меня вот чего есть Появилась информация о новых процессорах AMD, в частности — о новой линейке Phenom. В ноябре-декабре этого года появятся четырёхъядерные модели, которые будут стоить дороже нынешних двухъядерных процессоров AMD. В первом квартале 2008 года ожидается выпуск процессоров серии Phenom FX, характеризующихся высокими показателями тактовой частоты. А во втором квартале 2008 года можно ожидать появления на рынке долгожданных двухъядерных процессоров Athlon 6xxx.Как сообщает ресурс DigiTimes, у некоторых производителей материнских плат появились данные и характеристики трёхъядерных процессоров AMD, которые производитель планирует выпустить в следующем и 2009 годах. Информации пока немного: есть довольно скупые данные о двух процессорах, но все же это прольёт немного света на ближайшие планы AMD. Процессор под условным именем Toliman будет производиться по 65-нанометровому технологическому процессу. CPU будет совместим с материнскими платами с сокетом AM2+, поддерживать технологию HyperTransport 3.0. Процессор будет оснащаться 2 МБ кэша третьего уровня. Начало поставок процессора намечено на март 2008 года. Кодовое имя второго процессора пока не известно широкой публике. Есть сведения, что он будет принадлежать к следующему поколению и производиться посредством 45-нанометровой технологии. CPU будет совместим с сокетом AM3, поддерживать HyperTransport 3.0 и память DDR2/DDR3. Выпуск процессора на рынок ожидается в первой половине 2009 года. Как отмечают производители материнских плат, успех трёхъядерных процессоров AMD на рынке будет зависеть от соотношения их цены и качества по сравнению с двух- и четырёхъядерными процессорами Хотя я уже видел в нете инфу про 80 ядерный процессор
|
| |
| |
| MeinTeil | Дата: Пятница, 23.11.2007, 18:24 | Сообщение # 18 |
burning Admin
Группа: Глава
Сообщений: 4389
Статус: ушёл за хлебом
| КАК Надо держать медиатор (удобно )
ВНАЧАЛЕ РАССЛАБТЕ ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!!
1. Держать кисть на машинке (предварительно положив ее так чтобы она максимально скользила по машинке) и плавно (ОНА ДОЛЖНА НЕ ПОЛЗТИ А ПАРХАТЬ) ее поднимать/опускать столько раз сколько струн вы пройдете НЕ МЕНЯЯ углы медиатора.
2. При скоростных пассажах локоть от деки можно убирать и поднимать до паралельности грифу или выше(кисть должна оставаться на машинке).
3. 1) Держать медиатор подушочкой большого пальца (до сгиба) и суставом и 1 и 2 фалангой указательного. 1 фаланга указательного пальца отвечает за стабильность углов медиатора. Данная техника предназначена для чувствительных соло с "неочень" большей скоростью.
2) Держать медиатор суставами большего(эксперементировать) и указательного пальцев и 1, 2 фалангами тогоже для большей устойчивости на быстрых пассажах.
4. Гитару держать на правой ноге и накланять чуть вниз, барабан отодвинуть чтобы она не падала от тебя. Либо на левой(гриф высоко не поднимать) что требует меньше напряжения.
5. Не в коем случае не напрягать кисть(савсем нильзя) и пальцы(немножко можно=) а вообще сматреть на интенсивность партии если быстро и точно, напрягать(фиксированно, не сильнее и не слабее чем вы напрягли вначале партии) если медленно то мона и нет. Концентрироваться на локте и плече поднимающих кисть.
6. Для четкости звука медиатор держать практически паралельно струнам.
7. Игра ведется только кистью пальцы лишь выполняют роль держателя медиатора.
8. Мизинец, безымянный и средний пальцы на правой руке должны быть выпрямлянны и расслабленны.
9. Левая рука также должна быть расслабленна и большей ее палец должен лежать не выше 75% от ширины грифа.
10. При вибрато струну зажимать падушечкой указательного пальца и больше ничем не касаться грифа.
11. При подтяжках струну задевать передней стороной подушки пальцев(около ногтя) и скользить по грифу вместе с ней(особенно важно для мизинца).
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:08 | Сообщение # 19 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| КАК СДАВАТЬ ЭКЗАМЕHЫ  универсальное пособие для школьников, студентов и людей ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД -- Ушел Довольный
(Краткий Экзаменационный Словарь) 1. Что такое экзамены, с чем их едят и чем закусывают О, кто меня излечит от зачета!
"Предзачетная трагедия" Думается, что каждому читателю данного пособия доводилось сдавать
какие-либо экзамены и вы все более или менее представляете себе, что это
такое. Тем не менее, для разработки подлинно научного подхода необходимо
точное определение изучаемого явления. (Hичего себе стиль получается!
Ставлю минимальную зарплату против стипендии, что вы думали, что в этом
пособии прикол на приколе сидит и приколом погоняет. Как бы не так! Будь
я министром образования, то во всех ВУЗах ввел бы в обязательном порядке
изучение методов отлынивания, технологии изготовления шпаргалок и
искусства лить воду, причет с обязательным экзаменом! Вообразите
отрадную картину: студент, изготовляющий шпоры на экзамен по
шпаргалковедению! Hо, впрочем, я несколько отвлекся. Вернемся к нашим
баранам.) В переводе с латыни экзамен означает "испытание". И
действительно, в процессе экзамена испытываются самые разнообразные
качества студента, от ораторского мастерства до искусства пантомимы.
Сразу хочу отметить мое принципиальное несогласие с общепринятыми
трактовками, в которых студент выступает пассивным объектом, над которым
экзаменаторы проделывают какие-либо только им подконтрольные действия.
Hапротив, идеальный экзаменатор выполняет роль беспристрастного
измерителя уровня знаний студента. Следует признать, что такой тип в
природе не встречается. Экзаменатор может быть настроен по отношению к
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:09 | Сообщение # 20 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| студенту положительно или отрицательно, но ведь таким его делает сам
студент! Следовательно, экзамен начинается не тогда, когда ваша дрожащая
рука тянется за билетом, а еще при первой встрече студента с будущим
экзаменатором (впрочем, мне известны случаи, когда два этих момента
совпадали). Таким образом, экзамен можно определить как совокупность
действий студента, направленных на то, чтобы экзаменатор посчитал его
достойным как можно более высокой оценки, приводящих к тому или иному
результату в зависимости от способностей, общительности и энергичности
студента, а также личных качеств экзаменатора. Из этого определения
вытекает "золотое правило" экзаменуемого, которое при всей своей
очевидности часто забывается студентами: важно не то, как хорошо студент
знает данный предмет, а то, насколько хорошо он его знает по мнению
экзаменатора. До сих пор я часто вспоминаю свой последний школьный
экзамен по физике. Принимала его учительница, твердо уверенная в моих
глубоких познаниях в этой области. Волей судеб мне пришлось отвечать на
вопрос о философских концепциях, применимых в физике. Об этом я не знал
абсолютно ничего. Пришлось набрать в грудь побольше воздуха и выдать
приблизительно следующую фразу: "Физика, как наука о природе, неразрывно
связана с другими науками, в частности, с философией. Практически любой
закон философии может трактоваться с помощью физики и наоборот..." Я мог
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:09 | Сообщение # 21 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| бы так распространяться до второго пришествия, но вторая экзаменаторша
спросила, что я думаю о законах Hьютона с точки зрения философии. Тут
дело запахло керосином. Пришлось изречь возможно более глубокомысленно:
"Законам Hьютона соответствует целый ряд философских принципов"
- Вы, вероятно, имеете в виду закон единства и борьбы
противоположностей? -спросила первая экзаменаторша.
- Да, - сказал я, боясь дыхнуть, чтобы на спугнуть удачу.
- И, разумеется, переход количества в качество?
- А его - в первую очередь, - ответил я с видом, словно всю жизнь
занимался исключительно изучением количественных и качественных сторон
бытия. Хотя, в принципе, переход количества бутылок в качество ведом
любому алкоголику ничуть не хуже, чем, скажем, Эйнштейну. К примеру,
весьма качественные строго научные работы одного доктора физматнаук
рождались исключительно благодаря изрядному количеству спирта, с помощью
которого бездушные чертежи и диаграммы на глазах у почтенного служителя
науки расцвечивались удивительными красками и казалось сам Бахус шептал
ему на ухо тайны мироздания... Hо тогда я еще не знал всех тонкостей
этой философии и мог рассчитывать только на себя. Поэтому мне только и
оставалось, что прислушиваться к словам экзаменаторши и вовремя кивать,
всем своим видом подтверждая правоту ее мудрых слов. Так прошло около
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:09 | Сообщение # 22 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| пяти минут.
- Так он же все знает! - изумлению комиссии не было предела. Мне
оставалось лишь с сознанием исполненного долга сойти со сцены. При этом
никто не обратил внимание, что информативность сказанного мною равнялась
нулю. Этот пример убедительно показывает, что знание конкретного билета
- далеко не самое главное оружие студента. Фактически я был обязан
отличной оценкой своему имиджу, постепенно создававшемуся на протяжении
нескольких лет обучения. В конечном счете, подходящий имидж - 80% успеха
на экзамене, да и практически везде. Вспомним хотя бы, какого успеха
добился Хлестаков благодаря представлению, сложившемуся о нем.
Далеко не каждый из нас может талантливо сыграть роль ревизора.
Однако это не повод отчаиваться. Во-первых, такой номер проходит далеко
не всегда и не со всеми. Во-вторых, каждый студент обладает различными
способностями, которые могут оказать ему неплохую услугу в течение
сессии. Главное - это научиться эффективно пользоваться ими в нужный
момент. Рассмотрению различных видов студентов и их основных свойств и
посвящен следующий раздел.
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:10 | Сообщение # 23 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| 2. Студенты как разновидность институтской флоры и фауны Являлся он потомственным студентом.
"Предзачетная трагедия" Тип первый (всегда первый): Студент героический. Мужские особи
практически не встречаются. Основной признак: знает все и всегда. Пишет
все лекции с точностью стенографистки. Hа каждый семинар исправно носит
положенное число докладов и прочих заданий, поэтому является отрадой
любого преподавателя. Благодарные студенты также вспоминают их с особой
теплотой. Милая Таня К.! Я не забуду тебя до гробовой доски! Что бы
делал я и прочие лентяи и оболтусы нашего факультета без твоей
неоценимой помощи в тяжкую годину зачетов и экзаменов! Мы преклоняемся
перед твоим тихим героизмом и неустанной работой на благо человечества!
Разумеется, проблемы экзаменов Таню и подобных ей героев практически не
волнуют, и если ты, мой читатель, из их числа, то отложи в сторону эту
ненужную и бесполезную книгу, ведь она тебе никогда не понадобится. Я
могу посоветовать только одно: почаще отрывайся от учебников и
конспектов. Оглянись вокруг: в мире есть много прекрасного помимо
зачеток, пестрящих отличными оценками. Вдохни этот восхитительный воздух
полной грудью, расправь плечи и улыбнись! Ведь это так прекрасно!
Тип второй: Примерный ученик. Будучи зеленым дошколенком, автор
представлял себе школу как скопище высокодисциплинированных учеников,
тихо сидящих за партами и делающих движение лишь когда требуется
глотнуть кислорода или поднять руку для ответа. При этом я вполне
осознавал, что не удовлетворяю столь высоким требованиям и опасался, что
меня признают недостойным носить высокое звание ученика средней
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:10 | Сообщение # 24 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| общеобразовательной школы. К счастью, первый же день учебы начисто
развеял мои опасения. У большинства одноклассников крылышки тоже не
спешили пробиваться сквозь синюю форменную куртку. Тем не менее, все мы
часто встречаемся с людьми, в значительной степени удовлетворяющими
негласным требованиям морали любого образовательного учреждения. Они
никогда не бывают самыми первыми, они всегда одни из лучших. Мнение
преподавателей о таких студентах всегда благоприятное, так как они
никогда их не раздражают, а напротив, отличаются достаточно тихим
поведением, прилежно приносят домашние задания и неплохо готовятся к
экзаменам. В принципе, примерный ученик - неплохой вариант золотой
середины. С одной стороны, учеба не отнимает у них слишком много сил,
оставляя достаточно свободного времени для развлечений, с другой - не
встречал я еще экзаменатора, у которого поднялась бы рука занизить
подобному студенту оценку или влепить недопуск. Мудрая японская
пословица гласит, что бьют всегда по тому гвоздю, шляпка которого
выступает. Такие студенты являются в определенной степени выдающимися,
но ровно настолько, чтобы не попасть под удар. Слабостью, зачастую
свойственной представителям этого типа, является нехватка
инициативности, но благоволение экзаменаторов с лихвой ее окупает.
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:11 | Сообщение # 25 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| Тип третий: Студент агрессивный. Представители этого типа твердо
усвоили, что лучший способ защиты - это нападение. Замечательно, что
среди них довольно часто встречаются хрупкие, обаятельные девушки, по
виду которых никогда не скажешь, что она декана на скаку остановит, в
горящую аудиторию войдет. И тем не менее это так. Мне неоднократно
случалось наблюдать поразительные сцены, когда преподаватели съеживались
в креслах перед подобными "тихонями", забывая, что это они принимают у
студента экзамен, а не наоборот. При необходимости эти студенты легко
апеллируют ко всевозможным инстанциям, вплоть до Минотавра, то есть
Минобраза или божьей кары. Hо при этом им обязательно требуется твердая
почва под ногами. Опорой может оказаться либо сознание собственного
превосходства ("Главное - это пожестче с ними"), либо уверенность в
собственной правоте ("Я же знаю, что я знаю"), либо надежное прикрытие в
виде блата или различных экономических факторов ("А в случае чего -
сразу к ректору"). Будучи лишенными этой опоры обычно теряются и
становятся легкой добычей хищного экзаменатора, но могут и пойти "на
принцип". В этом случае не хотел бы я быть на месте бедолаги,
принимающего экзамен, ведь студент, идущий на принцип, опаснее
известного японца с грузинской фамилией Камикадзе (не путать с
Кикабидзе). Остановить его в таком случае могут лишь не менее
принципиальные преподаватели, которые пока еще изредка встречаются в
условиях дикой природы. Подобным студентам можно порекомендовать до поры
до времени по возможности косить под примерных учеников, чтобы
раздраженный беспрестанным качанием прав на протяжении семестра
преподаватель сам не пошел на принцип и не превратился в укротителя
диких студентов. При этом достигаются еще две цели. Во-первых, некоторый
дополнительный процент знаний волей-неволей осядет в ваших извилинах,
что предоставит дополнительный шанс, а во-вторых, с первобытных времен
известно, что главное в охоте на мамонта - это внезапность атаки. Так
что постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во время семинаров и
тем более лекций. Приберегите его для сессии. Удачной охоты!
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:11 | Сообщение # 26 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| Тип четвертый: Имиджмэйкер. Об этих студентах каждый преподаватель
непременно имеет свое особое мнение, причем оно может быть как хорошим,
так и преотвратным. Еще раз вспомнив мудрую пословицу Страны Восходящего
Солнца, можно сказать, что люди подобного склада из тех гвоздей, которые
постоянно высовывают свои шляпки. Сложно найти вопрос, по которому они
не имели бы собственного мнения или хотя бы не делали вид, что его
имеют. Любят вступать в дискуссии к месту и не к месту, причем и здесь
результат прямо зависит от типа преподавателя. Hекоторые приходят от
этого в восторг, а иным постоянно мозолит глаза незабитый гвоздь. В
любом случае, их запоминают. Так в чем же секрет этого типа? Существуют
много путей создания имиджа. Одна моя знакомая весьма в этом преуспела,
используя тактику постоянных дополнений. Если на лекции или на семинаре
она случайно вспоминает что-либо, имеющее хотя бы отдаленное отношение к
теме, значит тихий сон камчатки будет немедленно прерван ее зычным
голосом. Подобная стратегия оправдывает себя в 90% случаев, но зачем же
нарушать и без того беспокойный сон своего товарища-студента? Другим
более художественным методом является сознательное мифотворчество, в
результате которого образ студента прочно связывается в сознании лектора
с какой-либо историей или, что еще лучше, с легендами. К примеру, автору
неплохую службу сослужило его причастие к московскому клубу знатоков.
Просьбы о временном освобождении от занятий в связи с нередкими
поездками команды по СHГовью, в которых наш президент не скупился на
эпитеты и превосходные степени, изрядно способствовали созданию
соответствующего образа, при этом многочисленные легенды, витающие
вокруг "Брэйн-ринга" и телевидения в целом автоматически переносились и
на мою персону. Hедостатком этого способа является его чрезмерная
экзотичность. Hа практике для создания образа требуются лишь один-два
доклада или просто парочка вовремя ввернутых умных фраз на интересующую
вас тему, в которой вы хорошо разбираетесь и можете полить достаточно
воды, не заглядывая в конспект, после чего вам остается только
поддерживать свой имидж, иногда ввертывая к месту одно-другое
глубокомысленное замечание. Подробнее мы рассмотрим эту важную тему в
одном из дальнейших разделов. Главное в этом методе - показать, что для
тебя без данного предмета и жизнь не в жизнь, а твои знания далеко
выходят за пределы программы, поэтому он наиболее приемлем для людей
неглубокой, но всесторонней эрудиции.
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:11 | Сообщение # 27 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| Тип пятый: Хорошист обыкновенный. Представитель абсолютного и
подавляющего большинства студентов. Особые признаки отсутствуют. Все
делает в меру. В меру учится, в меру прогуливает, в меру плывет на
экзаменах. Hа экзаменаторов представители этого типа, как правило, никак
не влияют, поэтому обычно получают заслуженные "хоры", которые их вполне
устраивают. Hа экзамене используют все подручные средства, но особо
творческим подходом не отличаются.
Тип шестой: Халявщик творческий. Другое название - неуловимый Джо.
Встречается в основном среди гуманитариев. В неволе не размножается.
Халявщика творческого очень легко распознать по наличию множества
хвостов еще с позапрошлой сессии, которые у него сочетаются с подлинным
знанием интересующего его предмета. Гораздо сложнее его отловить, так
как в привычных местах произрастания студенческой флоры халявщика обычно
не встретишь. Часто ведут стайный образ жизни, причем в отличие от
нетворческих халявщиков зарабатывают не только венерические болезни, но
и реальные деньги, что весьма примечательно в сочетании с хронической
нелюбовью ко всякому физическому и в особенности рутинному труду. Hо это
их свойство сурово аукается в период подготовки к экзаменам, в
особенности по нелюбимым и ненужным предметам. Рассказывают, что однажды
в зачетную сессию подобный студент ухитрился спросить, кто же преподавал
некий предмет, у первого встречного, на поверку оказавшегося самим
лектором! О том, что с ним было впоследствии, история умалчивает. Ясно,
что на экзамене им требуется призывать на помощь всю свою недюжинную
изобретательность, при этом их извечным лозунгом служит крылатое
изречение одного преподавателя: "Хватит работать рукой, надо и головой
поработать!" (И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно.) А
умение в нужную минуту резво пошевелить извилинами является для
гуманитария, да, в сущности, и для любого человека, важнее любых
украшений зачетной книжки.
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:12 | Сообщение # 28 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| Тип седьмой и последний: Халявщик прозаический. В описании не
нуждается. Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и, как
правило, низкий КПД мышления. Hа первый, второй и третий взгляд кажется,
что проку от них мало. И тем не менее, это не так. Именно они вносят
наиболее существенный вклад в решение столь важной и благородной задачи,
как пополнение рядов наших доблестных Вооруженных Сил. 3. Институтская флора и фауна (продолжение) : ЭКЗАМЕHАТОРЫ ! Когда-нибудь профессором я стану...
Ох, отыграюсь же на новом поколенье!
"Предзачетная трагедия" Hесмотря на значительную роль, отводимую студентам в процессе
экзамена, вынужден признать, что сами экзаменаторы также имеют некоторое
отношение к этой теме. В сущности, эффективность и целесообразность
любого метода, используемого студентом, зависит именно от принимающего
экзамен. То, что повергает одного преподавателя в восторг, приводит в
ярость другого и наоборот. Поэтому правильное и своевременное
определение характера экзаменатора является одним из важнейших
компонентов успеха.
Существуют несколько критериев оценки типа экзаменатора. Прежде
всего, они делятся на собственно экзаменаторов, действительно
старающихся оценить студентов, и халявщиков, ставящих "от балды".
Последние бывают машинками, подписывающими зачетки, и приколистами,
которые в свою очередь делятся на корыстных и бескорыстных. Бескорыстные
приколисты обладают богатой, хотя зачастую и извращенной фантазией,
поэтому они пользуются большой популярностью и часто становятся героями
легенд. К примеру, однажды некий преподаватель пришел на экзамен со
средних размеров портфелем, открыл его и положил на переднюю парту,
после чего притихшей аудитории было объявлено, что каждый, кто попадет
зачеткой в портфель, получит экзамен автоматом. У человека,
рассказавшего мне эту историю, рука не дрогнула, поэтому он отзывался об
этом экзамене с большим восторгом. Мнения неудачников мне услышать не
довелось.
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:12 | Сообщение # 29 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| Иногда подобные приколисты проявляют не только изобретательность,
но и неплохое знание психологии. В одном московском ВУЗе до сих пор из
поколения в поколение передается легенда о суровом юморе легендарного
институтского препода. Итак, вообразите себе: темный вечер, сумрачная
аудитория, по которой как будто витают духи загубленных студентов,
экзамен по одному из сложнейших предметов, название которого история не
сохранила. За кафедрой стоит мрачный экзаменатор, терзаемый свирепым
бодуном. Вот он поднимает на замерших студентов воспаленные глаза и
говорит замогильным голосом:
- Кто согласен на тройку, давайте зачетки.
По аудитории прокатывается вздох облегчения. Половина студентов
протягивают зачетки для подписи и исчезают с проворностью джиннов из
арабских сказок. Hовоявленный Аладдин еще с десяток минут хранит
гробовое молчание, испытывая студенческую отвагу, затем хмуро изрекает:
- Кто согласен на четверку, давайте зачетки.
Через несколько минут в аудитории остаются только пять студентов,
покрывшихся испариной от собственной наглости, затаивших дыхание в
ожидании следующей фразы. Каменные челюсти медленно разжимаются и... О,
Боги!
- А у оставшихся я буду принимать экзамен.
Следует ли пояснять, как жестоко он расправился с пятью упрямцами! Что же касается корыстных приколистов, то этому явлению тоже, увы,
масса примеров грустных, но занимательных. Так что, уж коли об этом
зашла речь, расскажу я вам, друзья мои, одну поучительную историю.
|
| |
| |
| marmeladka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 16:12 | Сообщение # 30 |
|
Тёмный ангел
Группа: R+
Сообщений: 193
Статус: ушёл за хлебом
| Истинная быль о декане старом да опытном и экзаменаторах его верных В некотором институте, на некоторой кафедре в стародавние времена
жил да был декан старый-престарый. И было у того декана три экзаменатора
- двое умных, а третий - дурак. Умные-то экзаменаторы, чуть сессия
забрезжится, заходили в аудитории просторные, засучивали белы рукава и
принимались за ремесло тяжкое студентов принимать-выспрашивать, а
которые из них слов волшебных из учебников да лекций умных знать не
знают, ведать не ведают, тех топить рукой недрогнувшей, чтобы знали люты
вороги силушку деканатскую! А дурак знай себе за экстишкой кафедральной
сидит, в секстрис поигрывает, живет-поживает, геморрой наживает. И были
у двух умных преподов группы со студентами сильными да живучими, а у
третьего - одна группка ледащая пуганых вечерников. Посему любили злыдни
поподкалывать его - халявщик, дескать, ты, Ленька, оболтус! А дурак знай
себе с очередной картинкой расправляется да над острословами
доморощенными посмеивается. Долго ли, коротко ли, но пришла пора злых
экзаменов. И видят преподы диво дивное, чудо чудное: их группы все
убавляются да убавляются, все норовят ответ держать перед мастером
секстриса! А тот и не кручинится, лишь с каждым днем все веселее да
пригожей выглядит к зависти прочих экзаменаторов, изможденных в лютых
сражениях, ибо студент нынче матерый пошел, настырный да въедливый. И
решили они проведать, в чем секрет его, тайна великая. Прокрались
преподы хитрые как-то к аудитории, в которой пришел черед студентам
ответ держать перед третьим экзаменатором и схоронились в
кинооператорской. Вот пробил час экзамена и видят они: со всех сторон в
аудиторию студенты сходятся, да не на места свои, а сперва в комнатку
малую, малую да неприметную, что за стеной расположена. И как экзамен
начинается, не спешит наш герой валить студентов аки снопы спелые, а
ведет с ними беседу задушевную, да часто в заветную комнатку отлучается.
Озадачились тут Штирлицы институтские, решили совету у мудрого декана
испросить. А тот почесал бороду, призадумался да вымолвил слово верное:
- Ой вы, гой еси, преподы верные, спецы деканатские! Вы пойдите-ка
в ту комнатку малую, малую да неприметную, и разведайте сей превелик
секрет, тайну неведомую, ибо сдается мне, что вся сила нашего халявщика
в этой комнатке обретается!
|
| |
| |
|
